الخميس، 30 ديسمبر، 2010

سيبوهم يتسلوا


مش عارف اتكلم فى ايه ولا ايه ولا ايه



انتخابات


انتخابات --- هههى --- انا مش شايف اى انتخابات


افتكرت المقوله الشهيره


ست – انا مش شايف اى ست


دانا ابقى جنبك مرلين مونرو






طب خلاص بلاش الانتخابات – فيه ناس بتقول انه فيه تزوير


حكالى واحد صاحبى اسمه ا/ ابراهيم عن واحد صاحبه كان ماسك مراقب على لجنة فى الانتخابات فقال


" انا دخلت الصبح راح جاى واحد مدى لكل واحد فينا ظرف فيه 150 جنيه


فرد ا/ ابراهيم – ودول بتوع ايه ؟؟


رد صاحبة – رشوة طبعا !!!!


وبعدين جابولنا فطار وفطرونا – وحاجة ساقعه وشربونا


وساعه الغداء .... غدونا


وقالولنا بس بعد اذنوك وقعدوا يملو فى استمارات ويحطوها فى الصناديق واحنا قاعدين


يملوا فى استمارات ويحطوها فى الصناديق --- واحنا عاملين نفسنا مش واخدين بالنا خالص


واحنا مروحين ادو لكل واحد فينا ظرف تانى فيه برضو 150 جنيه






وتقلولى تزوير !!!!!






مسكوا جاسوس مصري بيشتغل لحساب الموساد






اه – هو دة الكلام – هو دة الموضوع اللى ممكن يشغل الناس وينسيها التزوير اقصد الانتخابات اقصد مارلين مونرو






وقال ايه بقى الجاسوس دة قالنا على كل حاجة من طقطق الى السلام عليكم


دة حتى قالنا على الجاسوس التانى اللى مسمينه الاستاذ " اللى شغال فى مصر تبع الموساد من عشريين سنه " واحنا نايمين على ودانا






طب لما ده جاسوس ابن تييييت علشان بياخد معلومات ويوديها اسرائيل – طب نقول ايه للى ادى لاسرائيل حديد التسليح علشان يبنوا الجدار العازل


ولا الاسمنت


ولا الناس اللى كانت بتبعت تريلات اكل وشرب لجنود اسرائيل اثناء حرب غزة


ولا دعاه التطبيع


ولا الناس اللى بتصهين وتعمل نفسها مش واخدة بالها ساعت الحرب


ولا قفل المعابر


ولا تصدير الغاز


ولا الغاز دة مختلف عن المعلومات


الغاز بيمد فى انابيب اما المعلومات فبتمتد فى اسلاك






يكفينا فخرا البنت المصريه اللى حصلت على جائزة ملكه جمال العرب فى اسرائيل


اللى ابوها اصلا فلاح مصرى من المنوفيه – دلوقتى هو فخور ان بنته ملكه جمال العرب فى اسرائيل


وطبعا مش اى واحدة تكسب الجايزة دى


لا دى لازم تبذل مجهود جبار وتعرق وتقلع ... وانتوا عارفين الباقى






وف الاخر يقلولى جاسوس






سيبوهم يتسلوا



weather counter

الأربعاء، 10 نوفمبر، 2010

" ايه سبعه ايه " بالانجليزية


"ايه سبعة ايه" بالانجليزى



كلمة ابيحه تفيد الاعتراض لكنها تحورت وتبلورت بالاسلوب العصرى للجيل الجديد

وبدل ان تكتب بالعربيه الفصحى اصبحت تكتب بالانجليزيه ملخصه فى " ايه سبعه ايه "
وبصراحه بعد هذا التحور بقى عادى جدا الواحد يقول للحاجه اللى مش عاجباه " ايه سبعه ايه "

لكن زمان ماكنش ينفع تتقال خالص لانه فيما يبدوا بالعربيه كلمه أبيحه مايقولهاش غير اللى لسانهم فالت

والحمد لله ان انا مش منهم





وافتكرت صاحبى ميتو الراجل المحترم لما واحد صاحبه " محترم بردوا " غلط فيه فرد ميتو قالئلا الكلمه ايها بالعربيه الفصحى – مما أثار غضب صاحبه المحترم

فاراد ميتو تبرير الموقف – فشرح له معنى الكمله بردوا بالعربيه الفصحى – وأخذ يقنع صاحبه المحترم انه كلمه " ايه سبعه ايه " بالعربيه الفصحى مش كلمه ابيحة ولا حاجه

لكن اظن لو كان ميتو يعرف الكمه الجديدة بعد التحور الى " ايه سبعه ايه " بالانجليزيه مكنش حصل اى مشكله





طبعا التطور دة ادى لانتشار اوسع للكمله فى كل الاوساط اللى كانوا بيعتبروها زماااان كلمه ابيحه

فمثلا واحد مدير كل ما الموظف اللى شغال معاه يعمل حاجه ماتعجبوش يقوله " ايه سبعه ايه " بالانجليزية- وطبعا الموضوع دة بيتكرر فى اليوم ولا 10 مرات


اخر مازهق كتبهاله على السبورة بالخط العريض

ولما الموظف يعمل حاجه مش عاجباه يقوله " بص على السبورة " فيجد الكلمه راسخه على الصبورة بالخط العريض " ايه سبعه ايه "بالانجليزية



والبنت اللى اتحبست علشان قالتها للريس فى مدونتها – اظن بردوا لو تعرف التحور دة ماكنش حصل مشكله

ايه يعنى لما تقول " ايه سبعه ايه " بالانجليزى .... يا ريس

كدة احنا فعلا بقينا شعب متحضر جدا – اللى مش عاجبه اعلان او يافته فى الشارع – ممكن يجيب قلم فلومستر ويكتب تحت الاعلان " ايه سبعه ايه " بالانجليزى



والكلمه بعد ماكانت محظورة فى المظاهرات – دلوقتى ولا فيه مشكله يضربوا كام يافته عليها " ايه سبعه ايه " بالانجليزى ولا حد يقدر يتكلم

 
وممكن كمان اى حزب من الاحزاب المعارضه او حركه من الحركات يسمى نفسهم حركة " ايه سبعه ايه "بالانجليزى - لكن زمان لو سموا نفسهم بالاسم دة باللغه العربيه الفصحه دى كانت تبقى فضيحة



دلوقتى خلال الايام القليه القادمة بعد ما هتفشل كل المحاولات من الاحزاب والجماعات السياسيه فى مصر بمنع نظام توريث الحكم – ويصبحوا  الصبح يلاقوا جيمى هو الريس اكيد هنلاقى كل صحف المعارضه كاتبه ف صفحتها الاولى وبالخط العريض " ايه سبعه ايه " بالانجليزية   - تحديث اليوم 10/4/2012 - لما تخلص هوجة الانتخابات ونلاقى عمر سليمان بقى الرئيس هنطلع باليفط ف الشوارع عليها " ايه سبعه ايه " بالانجليزية
انا شايف ان مجرد ترشحه للرئاسه يخلينا نطلع بالمظاهرة دى تحت عنوان " ايه سبعه ايه " بالانجليزية يا عمر يا سليمان

انا بحدث البوست بصراحة عشان أهدى هذة الجمله الى أخوانا الاعلاميين من أول الحج عمرو أديب اللى قعد عمل حلقه مخصوص عشان جنسيه أم الشيخ حازم
ومرورا بالاستاذ سليم العوا اللى واحد أكدله ان ام حازم تحمل الجنسية الامريكيه
على دعاء سلطان اللى اعلنت تحملها المسؤليه الكالمه عن نشرها للمعلومات المؤكدة
على وائل الابراشى على جريدة الاهرام على اليوم السابع على المصرى اليوم
على ابراهيم عيسى أقولكم جميعا ...تيييييييييييييت بالعربيه الفصحى



وتشيرتات الشباب بدل الحروف والارقام اللى مالهاش معنى نكتب " ايه سبعه ايه "






بدل المصايب اللى بتتكتب على التيشرتات اليومين دول – لو الكلام اللى بيتكتب بالانجليزى اتكتب بالعربى دى كانت تبقى مسخرة


يعنى مثلا فيه بنطلون جينز رجالى " قصدى خنافس " مكتب على لامؤخذة " مؤخرته " for all "

ولا كلمه touch اللى مكتوبه على صدر التيشرتات البناتى

ولاhere look اللى مكتوبه على صدر التيشرتات البيناتى




محلات لبس الشباب- الخنافس- اليومين دول ماليانه بالجمل والتعبيرات اللى لو اتكتبت فعلا بالعربى هتبقى بلد دعارة – لكن بما ان شبابنا اصلا مايعرفوش انجليزى فالحياه ماشيه



وبكدة النكته المشهورة هتتلغى بتاع الراجل اللى راح لشيخ يساله هيه كلمه " ايه سبعه ايه " بالعربيه الفصحى حرام


رد الشيخ قائلا " ايه سبعه ايه " بالعربيه الفصحى ...... هو انت ماتعرفش !!!!










weather counter

الثلاثاء، 31 أغسطس، 2010

معلش ....... مش عايز أضيع صيامي

انا ماكنتش عايز اكتب ولا اشغل دماغى علشان رمضان دة شهر مبارك
ومش عايزين نضيع صيامنا علشان اى حاجه


يعنى سعد الدين ابراهيم " السياسى المعروف" ومن كبار المعارضين للنظام الحاكم
فى البلد "و اول المناديين برفض توريث السلطه ف مصر
لما افتح الجورنال والاقي خبر انه وقع على بيان تأييد جمال مبارك


ممكن اعمل ايه ......................... قلت اللهم انى صائم
وطنشت ولا كأنى اعرفه
مين سعد الدين ابراهيم .......لامؤخذة مبأخدش بالى طب مين جمال مبارك


... ................ أقصد... رمضان مبارك


عادى يعنى الواحد كل يوم بيلاقى اسماء ناس غريبه
فى الجرايد ما علينا


ولا زهرة الخشخاش للفنان العالمى فان جوخ اللى اتسرقت من المتحف
..... وقال بيدوروا عليها ومش لاقينها


مع ان اللى اخدها معروف وكمان معروف هو عمل بيها ايه اكيد جماعه
مساطيل بعد ازمه الحشيش اللى فى البلد ما لاقيوش حاجه يشربوها
اخدوا اللوحه وضربوها ف حجرين


وان مالى يا جدعان ............... انى صائم اني صائم
فان جوخ شكله بعد مارسمها ............... ماعلينا.. قلنا ايه .. انى صائم


ولا سياسه ترشيد استهلاك الكهرباء اللى الوزارة مطلعه بيها عين المواطنين
على اساس انها بتشحتنا الكهربا دى وما بنجيش اخر الشهر ندفع فواتير
يطلع علينا رئيس الشركه القابضة لكهرباء مصر علشان يحنن على الناس شويه ويعرفنا انه متبع نفس السياسه ف بيته
بيقولك بقى " والله العظيم بنام ع المروحه علشان ارشد استهلاك الكهربا ف بيتى "


اللهم انى صائم ..............يارب صبرنا يا رب
يعم مش مستاهله حلفان مصدقينك .................. وبعدين تنام على المروحه تنام على الغساله ان شالله تنام فى الفرن دة موضوع يرجع للمدام


وفيه خبرين بقى ماقدرتش امسك نفسى بصراحه بعد قريتهم


الاولانى : ................................الرابط دة
http://www.moheet.com/show_news.aspx?nid=407895&pg=3


ودة خلانى فى البدايه اضحك وفى النهايه أعيط
مصر هتستورد العاز اللى صدرته لاسرائيل ب 7 اضعاف تمنه
............أه .......أ.........................أن ................... أنى ..صائم


ونختم بالشاب المصرى رقم 2 " دة غير الشاب الاولانى اللى شنق ف لبنان منذ اربع شهور " الذى عثر على جثته فى لبنان مشنوقا بعلم لبنان " تحيا الوحدة العربيه"
ووزارة الخارجيه المصريه تبحث فى اوراقها " هل هذا الشاب مصرى الجنسيه ام يحمل جنسيه اخرى "
وانا أوكد من مقامى هذا ان الشاب دة مصرى 100% لان البنانين ما بيشنقوش غير المصريين
واللهم انى صائم





















weather counter

الخميس، 26 أغسطس، 2010

يعنى ايه كلمه وطن ؟ " من الارشيف"

12 مايو 2009

كان فية غنوة زمان اسمها ( يعنى اية كلمة وطن؟؟؟) طبعا الاجابة معروفة
يعنى ارض ...حدود... مكان ...ولا حالة من الشجن ...

انا بقالى 27 سنة بدور على وطنى .... اسمعهم بيقولوا دة راجل وطنى
وانا مش عارف يعنى اية
قعدت اتفكر فى الغنوة مش لاقى حاجة منها خالص
لا أرض ولا حدود ولا اى حاجة
كل اللى فاكرة خلال ال 27 سنة اللى فاتت من الشعور الوطنى
ضربة الجزاء بتاعه مجدى عبد الغنى فكاس العالم ( وعادلة السماء تنزل على استاد باليرمو)
وياسلام يا حازم ياسلام يا حسام
حازم محمد يحي الحرية امام طول الليل بيغنى (مصر هيه امى نيلها جوة دمى شمسها فسمارى شكلها فملامحى
حتى لونى قمحى لون خيرك يا مصر
مصر مصر .... تحيا مصر)

والغنوة اللى بتقول _ ماتقولش اية ادتنا مصر وقل هنديى اية لمصر- لما كان بيقولها الناس اللى بتتعذب ففيلم الكرنك

ووالله زمان يا سلاحى

وشعبى يقول عليا ايه - متواطىء معاهم - السادات-



دى كل زكرياتى عن الوطنية والوطن
شوية افلام على شوية ماتشات كورة على كام اغنية
بس خلال ال 27 سنة بدور على معنى احسة
بدور على ارض املكها على حدودى على مكانى
فى تعليم والجامعه بتاعه وطنى ( متهان ومذلول من قبل الدكاترة )
فى المواصلات بتاع وطنى متهان
فى اقسام البوليس بتاع وطنى متهان
لو خرجت برة مصر ( وطنى) بردوا متهان لانى وطنى( وأسألوا الدكاترة بتوع السعودية )

طب الوطنيه دى احسها ازاى ؟

انا بحب مصر لان مصر هيه أمى
نيلها " استغفر الله العظيم" جوة دمى
شكلها ف ملامحى حتى لونى قمحى " اللى بنستوردة من برة "
لون خيرك يا مصر



*******
فين وطنى ؟؟؟ انا ابن مين

وفى هذة اللحظة الدراماتيكية تذكرت المشهد المؤثر الذى حدث بين عبد الحليم حافظ
وعماد حمدى
لما عماد حمدى لسعه على قفاة وقله اخرج برة انت مش ابنى انت لقيييييييط
لقييييييييييط

لكن الحمد لله بعد هذا العمر الطويل عرفت يعنى اية كلمة وطن
يعنى ارض ( 150 متر) حدود ( جار يمين وجار شمال) خرسانة
وأعمدة وسقف
يعنى اية كلمة وطن ؟
يعنى قطعه ارض فى مشروع ابنى بيتك
او شقة فمشروع اسكان مبارك
يعنى اية كلمة وطن ؟
يعنى منحة ... فلوس ... ( اى حاجة تيجى من ام البلد دى)
يعنى ايه ؟؟
يعنى ماتقولش هندى اية لمصر .... قول اية اديتلك مصر

هو دة معنى الوطن .... هو... هو دة معنى الوطن


10.46:44 . 12 مايو 2009

وصيه - قبل ان تزور القاهرة " من الارشيف"

22 يناير 2009

اولا احمد الله انى لست سكان القاهرة وانى ممن لا يترددون عليها الا قليلا
كانت اخر زيارة لى الى القاهرة يوم امس ولكنها كانت زيارة مختفة حيث انفتح ذهنى بسب دخولى باب المدونين
حيث ارى انى ساكون يوما ما من كبارهم ان شاء الله انفتح فى ذهنى باب النقد والفحص والتفحيص
المهم وبدون فزلكة بعد هذة الزيارة الرائعه التى دخل جسدى فيها الاف من ذرات الرصاص الناتج من عوادم السيارت والتى اصابتنى بارتفاع شديد فى الضغط سيظل ملازمنى الى عدة ايام وبعد ان تورم كعب رجلى من المشى توصلت الى رؤية رائعه وعرفت وتأكدت ان فية حاجة اسمها التكيف مع البيئة والتطور الطبيعي للحاجه الساقعه - اقصد البنيى ادم - اللى كنا اتعلمناة فى الثانوية العامة وكنا فاكرينه انه كلام فاضى انتهى بانتهاء تحول الديناصور الى سحلية وتحول التنين الى خفاش والكلام الفاضى اللى كنا بندرسة دة
لكن انا اتاكد دلوقتى ان الكلام دة مظبوط وانه ممكن يحصل للبنى ادمين كمان فالبنى أدم القاهرى اصبح مختلفا الى حد ما عن البنى أدم العادى علشان مش معقول بنى أدم طبيعى يعيش هذا العمر وسط كمية التلوث اللى لما الواحد مننا ( بنى أدمين الاقاليم )لو نزل القاهرة يغيب تعبان 13 يوم ويجيله اسهال وصداع مزمن وحاله من غممان النفس
من هنا تم اثبات نظرية التكيف مع البيئة وظاهرة الانقراض والتطور الطبيعى " مش للحاجه الساقعه"
تعالو نتخيل اننا لابد نعمل "اجراء عمل" للبنى أدمين الغرباء حتى يتعاملوا به عندما يزورون القاهرة ......

اولا وقبل اى شىء لابد لبني أدم الاقاليم من كتابة الوصية قبل التفكير فى زيارة القاهرة ثم
- تجهيز الشنطة وذلك بعدد من الادوية والبراشيم مثل البوسكوبان والنوفالجين والبروفين والكوكايين والهيروين
- معرفة اماكن مستشفيات الطوارىء وارقام موبايلات سائقى عربيات الاسعاف
الزى لابد وأن يكون بتاع السنة اللى قبل قبل اللى فاتت ويكون مش مغسول ومش مكوى علشان هيتبدل فى الاتوبيسات ويطرطش علية مية وسخة
والجزمة طبعا لازم تكون سيفتى شوز كوزلك بلاستيك ابو رقبة بتاع المجارى لانه لايسلم الامر من مواسير المجارى اللى بتغرق الشوارع
-طبعا لازم يكون معاك خوذة طبعا علشان لو اترمى عليك حاجة -حلة ملوخية بايظة من الدور الخامس لاقد الله تعرف تكمل يومك عادى
وكمامة وفلتر هواء نقى جة ان كنت ناوى ترجع لاهلك بدون امراض مستوطنة او ربو او التهاب رؤوى
-لابد وان يكون معاك 13 جنية انصاص علشان هتلاقى 70 واحد مسافر ومش معاه فلوس يروح بلدهم هيجى يبوس ايدك تديلة اى حاجة علشان يكمل الاجرة -

-وايضا يجب ان يكون معك نظارة شمس بعدسات حديد ودى ليها عدة فوائد اولا هتمنعك انك تأخد مليون سيئة علشان المليون بنت اللى هتشوفهم عريانين فى الشوارع ثانيا هتحمى عينك من الذرات الثقيلة التى ستخترق اى نظارة اخرى غير مصنوعه من الحديد الفولازى
-اعمل حسابك فى حزام أمان تبقى ترط بيه نفسك فى اى حد هيركب جنبك الاتوبيس علشان ماتتمرمطش فى المطبات

-وتاخد معاك عدد 2 زجاجة عناب بارد ودة هيساعد على تقليل نسبة ارتفاع ضغط الدم التى ستصيبك

اخيرا أوعى تشترى اى حاجة من القاهرة هتلاقى حاجات ببلاش وحاجات بجنية وحاجات ب نص جنية اوعى تشترى حتى لو هيدولك عليها فلوس
مرة اشتريت شراب ب 2 جنية حاجة يعنى انا قلت لقطة اشتريلى شوية اهم يقضوا معايا الشتا طبعا وقب مالبسهم اتحولوا الى مساكات للبوتوجاز من كتر الاخرام اللى لقيتها فيهم



12.39:41 . 22 يناير 2009

قطع غيار بني ادم " من الارشيف"

" تم النشر 21- ابريل 2009 "

بعد فتوى الباشا ( لا اسف مش الباشا) فتوى شيخ الازهر بتحليل التجارة فى اعضاء وقطع غيار البني ادميين
الباشا دة المقصود بية فضيلة المفتى : فى برنامج مجالس الطيبين جالة اتصال تليفونى من احد المواطنين وكان بيلقب فضيلة المفتى ب ( سعادة الباشا)

دلوقتى بقت حلال رسمى بعد الفتوى الجميلة
اللى افتاها المفتى وكمان اباحة اخذ اعضاء الناس المحكوم عليهم بالاعدام بدون اذن منهم

يعنى خلاص الحج عشماوى ربنا ف
تحها علية من وسع وبعد كدة هيفتح محل فى العتبة لتجارة الاعضاء
وطبعا هيتقاسم هوة والمساعد بتاعه مش معقول يعنى الراجل اللى شقيان معاة مايكونش لية من الحب جانب يعنى عمال طول النهار يركب فى الحبال وعشماوى يدوب يجى على الجاهز يشد الحبل
ممكن يبقى يسيبلة حتتين كلاوى على مترين منبار اقصد امعاء غليظة اهوة حاجة تساعد فى مصاريف العيال


انا متخيل الحج عشماوى وهوة ماسك دفترقطع الغيار وقاعد على المكتب فى وسط محل قطع الغيار وداخل علية زبون متريش عايز قرنيتين لونهم ازرق يركبهم بدل عنين ابنة اللى لونهم عسلى بس للاسف الحج عشماوى مكنش متوفر عندة الطلب دة
فسجل على الفور فخانة الملاحظات او فى النوت بوك بتاعه ( مطلوب عيون لونها ازرق واخضر عاجل جدا) ويطلب من الزبون ترك رقم تليفونة للاتصال به بعد توفر البضاعه

دة الجزء الاول من الموضوع
سرقة الاطفال دة الموضوع التانى
الحج عشماوى لقى ان طلبات الناس كترت وعدد الناس اللى بيتحكم عليهم اعدام مش مكفى
فقام معين شوية عمال عشماويين صغيرين بيلفوا فى الشوارع والعيل اللى بيلاقوة بياخدوة و يفتحوة وياخدو منه قطع الغيار المطلوبة

وبكدة مش هنستنى لما واحد عنية زرقة يتحكم علية بالاعدام لا دول بيشوفوا اية البضاعه المطلوبة وبيجيبوها بضاعه حاضرة وعلى طول بيعملوا امر توريد للحج عشماوى

الجزء الاخير من الموضوع
ان الدكاترة بتوع عمليات التجميل سوقهم وقف بسبب الموضوع دة
بعد ما كل ستات البلد حجزوا عمليات تكبير وتصغير وتدوير وشد ورفع الثديين
دلوقتى بقت الحكاية سهلة تغير علطول اللى مش عاجبها صدرها تروح للحج ( عشماوى) تطلب المقاس اللى تحبة وتعمل استبدال على طول

فكرنى الموضوع دة بالعربيات المتجمعه تلاقى الموتور يابانى والعفشة هندى والشاسية المانى والسواق مصرى
دلوقتى هتلاقى الست من دول عيون زرقاء ( هولندى) شعر اصفر ( سويدى) مناخير مدبب ( فرنساوى) صدر ( المانى) عفشة ( هندى طبعا)

كوكووووووووووووكو

مش انت لوحدك اللى عندك الضغط " من الارشيف"

" تم النشر بتاريخ 2-فبراير -2009 "
*******

احدث ظاهرة فى المجتمع اليومين دول هى ظاهرة ارتفاع الضغط
فعلا حاجة غريبة أوى دة كان رأى فى بداية الامر فوجئت كدة ان مرضى الضغط كتييير جدا كلهم طبعا من الرجالة عند الدكتور مئات مئات انا كنت فاكر انى لوحدى اللى عندى الحالة دى بس اطمئنيت الحمد لله بعد أول زيارة للطبيب وبعد ما شوفت ان رجالة البلد كلهم فوق ال 30 سنة او فوق 25 سنة عندهم الضغط زى حالاتى وان الموضوع دة عادى جدا وبكدة اتلغى اول تصور ليا عن مرض الضغط انه مش بيصيب غير كبار السن يعنى اللى عدى ال 60 مثلا
دلوقتى بقى من الغريب جدا انك تلاقى شاب فوق ال 25 مش عندة الضغط غير طبعا ولاد الزوات اللى لا بيتصابوا لا بضغط ولا سكر ولا بلهارسيا ولا الكلام بتاعنا دة وعمر ماحد فيهم جالة برد وهيجلهم البرد منين اللهم لا قر ولا حسد مالعربية فيها تكييف والبيت فية تكييف مركزى اللهم لا حسد حسد حسد حسد حسد

حاجة غريبةأوى ممكن تكون شوطة شاطط الشباب فى السن دة ؟ او الفرة بتاع الفراخ مثلا انتقلت الى البنى أدمين؟؟
طب لية الرجالة بس هما اللى بيتصابوا؟؟؟
اسئلة كتير بدور فى دماغى

ولكن بعد قرأة الدراسة التى اجراها العالم الفز الدكتور رمضان رسم قلب الامور اصبحت اكثر تعقيدا
فكانت الدراسة طبعا على فئران تجارب كان يقيس ضغط الفأر قبل وبعد التجارب التى كان منها :

--------------------------------------------------------------------------------

- اخذ الفأر الاول وأوقفة فى طابور العيش علشان يجيب بنص جنية عيش وكرر التجربة كل يوم فى الصباح وفى اليوم الخامس للتجربة مات الفأر نتيجة ارتفاع حاد فى ضغط الدم ادى الى انفجار الجمجمه

--------------------------------------------------------------------------------

تجربة الثانية : أخذ فأرا وأجبرة على ركوب أتوبيس النقل العام يوميا الساعه الثامنة صباحا والعودة فى نفس الاتوبيس الساعه الثاية ظهر ....... الغريب ان الفأر فى اليوم الثانى مات بنفس السبب الذى مات به الفأر الاول

--------------------------------------------------------------------------------

- التجربة الثالثة : أخذ فأر شاب أعزب فى ريعان شبابة ووضعه فى قفص وكل يوم يجعل مجموعة من الفارات تمر علية وهن كاسيات عاريات حتى مات الفأر فى اليوم الرابع للتجربة ....................والغريب انه مات بنفس السبب

--------------------------------------------------------------------------------

- التجربة الرابعه : أخذ الفار وزوجة من فارة جميلة ولكنها كثيرة الطلبات وملحة وزرزارة وزنانة ونكدية فى اليوم الثالث وجد الفأر ميتا........ والغريب انه مات بنفس السبب

--------------------------------------------------------------------------------

- الخامسة :قام بتعليم فأر فى احسن الجامعات حتى أخذ اعلى الشهادات ثم ارسلة لبحث له عن وظيفة بعد اسبوع مات الفأر........................والغريب انه مات بنفس السبب ولكن بعد ان تقطعت رجلاة ويداة من كتر اللف والدوران على الشركات

--------------------------------------------------------------------------------

- السادسة : قام بتوظيف الفأر فى وظيفة كويسة ولكن اختار له مدير مستفزديكتاتورى ما بيعجبوش العجب فى هذة الحالة انتحر الفأر بعد ثلاثة ايام من شغلة الوظيفة

--------------------------------------------------------------------------------

-سابعا :أخذ الفأر مبارة كرة قدم ليشجع فريق الزمالك مات هذا الفأر بعد 30 دقيقة من بدأ الماتش ..........والغريب انه مات بنفس السبب
ثامنا: جعل الفأر يشاهد مسلسل نور التركى بعد ما شاف العز والنغنغة والفيلات والعربيات والستات .......... الغريب ان الفأر مات بعد الحقلة الاوى بنفس السبب

--------------------------------------------------------------------------------

الغريب ان البحث لم يكتمل وذلك لوفاة الدكتور رمضان رسم قلب بعد اصابته بارتفاع فى ضغط الدم ادى الى انفجار الجمجمة

الثلاثاء، 3 أغسطس، 2010

رمضان ..كرييم

ورمضاااااااااااااااااااااااان كرييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييم
هى دى الجمله اللى كله بيحضرلها اليومين دوول
كل سنه وانت طيب
رمضان كريم
موسم بقى وكله لازم يطلع منه بمصلحه
ف طلعه رمضان يعنى اليومين دول – الشغل كله على الفوانيس
واحوى يا واحوى- اياحه


نفس اعرف مين اياحه دى انا مش عارف
المهم موضوع الفوانيس دة انا كنت فاكر انه للعيال الصغيرين علشان يطلعوا بالفوانيس فى الشارع فى ليالى رمضان ويغنوا ويهللوا ---لا طلع الموضوع اكبر من كدة
قابلت واحد صاحبى خاطب جديد – دايما الخاطب – عريس الغفله يعنى – عريس الغفله دة اسم على مسمي بجد
ودى تتقال للراجل من اول يوم خطوبه لحد اول اسبوعين جواز – بعدها بيكتشف لوحده انه مغفل


لانه الوحيد اللى تلاقيه رايح يشترى فانوس لخطيبته ب 200 جنيه وهو فرحان ولا ف باله – مش واخد باله انه رايح يرمى 200 جنيه فحاجه ملهاش لازمه – علشان الهايفه المستغفلاه – مش عارف هيه هتعمل بالفانوس ايه ؟؟
اظن انها بتطلب من خطيبها فانوس بس علشان تختبر هل هو عريس مغفل ولا مش مغفل
لكن لو واحد رايح يجيب لاولاده فوانيس طبعا هيأجل الموضوع ده يوم ولا يوم لحد ما رمضان يخلص
او هيروح يجيبلهم فوانيس من بتاع الشمع ابو 75 قرش
او يكون للاسف لسه مغفل ******


الطالعه الجايه بقى بتاع الياميش
انا بحثت عن الكمله دى فى كل القواميس العربى الانجليزى والانجليزى عربى مش عارف يعنى ايه
بس اللى انا اعرفه من خبرتى اللغويه
ان "يا" دى اداة نداء واللى بيجى بعدها على طول بيكون" منادى" منصوب
فاكيد بقى " ميش" دة بقى هو المنادى المنصوب


لكنى قلت بردوا اتاكد وأسال اعلم واحد على وجه الارض
اه بالمناسبه : مين هو اعلم واحد على وجه الارض ؟؟؟؟؟
مافيش حاجه ميعرفهاش ده حتى يعرف القرد مخبى ابنه فين
Google.com
عمرى ما سألته عن حاجه غير لما يجاوب


بيقولك بقى ان اصل كلمه " يا مييش" تركى ومعناها الثمر الجاف يعنى اى حاجه ناشفه – بندق عين جمل – فستق


كل " ياميش وانتو طيبين "




همه اتنين كيلو بلح وصوما مقبولا وافطارا شهيا
هو هيبقى تمر – وفراخ – وكنافه وقطايف – ومهلبيه- وقمر الدين – وعرق سوس ....
وكما يا ميييييش
والله العظيم ما معاييييييييييييييش


ورمضاااااااااااااااااااااااان كرييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييم




هنخلص من التجهيزات اللى قبل رمضان ويبدأ الشهر المبارك
كله يطلع المصاحف من ادراج المكاتب ومن على الرفوف وينضفها من التراب
ونشترى بقى السبح الجديدة والجلاليب البيضه الجديدة ومصحف التهجد بالحامل بتاعه ابو كشاف
ونبدأ بقى
اللى بيسرق ياخد اجازة ويغير المهنه خلال الشهر الكريم – يلبس جلابيه مقطعه ويطلع يشحت او يجيب طبله ويعمل نفسه مسحراتى
والموظف اللى بياخد رشوة يبطل ياخد رشوة بالنهار يقول للى بيدفعله الرشوة لاء انا صايم انت عايز تضيع صيامى
ابعتهالى ع البيت بعد المغرب


كنت راكب ميكروباص فى رمضان فوقفنا ف كمين السواق عادى جدا راح مطلع اللى فيه النصيب وراح يدفعه للعسكرى
العسكرى شافنى اتكسف على دمه من شكلى وراح قايل للسواق بصوت عالى
لا يعم احنا صاييمين حرام




ولو واحد شتم واحد – يرد عليه بكل عفو ورحمه – اللهم انى صايم
عارف انا لو مش صايف كنت هطلع روح امك يابن ال :::::::


ياسلام على اول يوم فى رمضان – الجوامع هتنفجر من كتر الناس اللى فيها ماشاء الله لا قوة الا بالله
حاجه يعنى اللهم صلى على النبي
فيه ناس كدة بتحضر سورة البقرة فى القيام – والحمد لله تقابلهم تانى يوم 27 رمضان وكل عام وانتم بخير


ورمضاااااااااااااااااااااااان كرييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييم


ودول الحمد لله قليل


وصلاه الفجر ماشاء الله
محدش بينام كله بيسهر لحد الفجر
وبعد الصلاه تلاقى اتنين ماشيين يتكلمو – شوفت فلان فى التمثيليه الفلانيه عمل ايه وسوى ايه ؟
يرد التانى يقله لا يعم انا ماشوفتش المسلسل دة انا شوفت ال9 مسلسلات كلهم بس دة اوحش واحد فيهم ما بشوفوش


ورمضاااااااااااااااااااااااان كرييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييم


احلى شغل بقى فى رمضان .... اه
كل واحد ماسك المصحف فايدة وشغال ماشاء الله بيقراله 5 اجزاء كل يوم فى الشغل – علشان لما يروح ينام له ساعتين وبالليل هيصلى القيام ويتفرج على المسلسلات
ويتحرق الشغل بجاز
وكل اللى يكلم عمك الموظف يقولك رمضان شهر القرأن – لما الحق اعملى خمس ختمات


يخلص الخمس اجزاء يكون الضهر اذن يصلى ف ساعتين وياخد بعضه ويروح
وكل سنه وانت طيب
ورمضاااااااااااااااااااااااان كرييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييم




ننتقل الان المراحل النهائيه
كعك العيد والبيتى فور والحاجات اللى بتخرب البيوت وبتخرب المعده دى


ورمضاااااااااااااااااااااااان كرييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييم
يوم العيد ترجع ريمه لعاداتها القديمه
المصاحف الى الادراج
تفتح ادراج المكاتب لاستقبال الرشاوى
صلاه الفجر تانى يوم العيد " حاجه تكسف بجد"
واللى لبست الحجاب ف رمضان تخلعه يوم العيد
واللى بطل البانجو يشرب حشيش اول يوم العيد
واللى التحى ف رمضان يلحق يحلق قبل صلاة العيد " ويقلك سنه" الحلاقه يوم العيد سنه


أقول ايه بس.....


رمضاااااااااااااااااااااااان كرييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييم












weather counter

السبت، 10 يوليو، 2010

لا هدوء بعد اليوم




 موضوع الاذان الموحد دة كل ما يتنسى يرجعوا يفتكروة تانى تقريبا الخطه بناعتهم مكتوب عندهم ف دفاتر بيرجعوها كل كام شهر يشوفوا ايه اللى اتطبق وايه اللى لسه


انا هبص للموضوع من منظور تانى خاااالص
اولا دة االخبر http://www.almasry-alyoum.com/article2.aspx?ArticleID=261438




طبعا فى الحالات دى لازم يكون فيه تعاون بين عده وزارات - اهمها وزارة وصلات الدش
لانهم عندهم خبرة ف موضوع التوصيلات والاسلاك والحاجات اللى هنركبها فى القاهرة دى
حتى ممكن يوفوروا على نفسهم ويضموا الوصلتين على بعض توفيرا للاسلاك


حتى لو كل وصله لوحدها لازم نحدد الوصله دى بتاعت ايه علشان ما يحصلش لغبطه عن الناس
يعنى هنكتب على  سك وصله الدش كل كام متر كدة " وصله دش" " نصلكم اينما كنتم - لا تشفير بعد اليوم - تليفون 02323232  اتصل الان


ونكتب على وصله الاذان " وصله اذان " لا هدوء بعد اليوم

الخميس، 29 أبريل، 2010

اعتصام طفل عمرة سنتين


احدث موضه اليومين دول موضوع الاضرابات والوقفات الاحتجاجيه



ماهو كل عصر وليه اذان زى ما بيقولوا بس دى احدث تقليعه دلوقتى


كل واحد مش عاجبه اى حاجه ياخد شنطته ببطاطينه بهدومه ويطلع على رصيف مجلس الشعب يعتصمله يومين هناك


بس الموضوع زاد اوى لدرجه ان كل الشعب بقى بيعتصم مش دى المصيبه
 المصيبه ان الموضوع دة انتقل من هيئه العمال اللى عايزين يتثبتوا اللى رافعين رايه ثبتنى الله يخليك
 الى موظفين شركه الغزل والجماعه بتوع شركه التليفونات
مرورا بعمال شركه عز للحديد والصلب اللى اعتصموا اعتصموا قال.... وكانوا عاملين الاعتصام بنظام الورادى يعنى ورديه شغاله والورديتين التانيين معتصمين اهو منه اعتصام ومنه اوفرتايم

والغلابه بتوع التكاتك راحوا اعتصموا لحد ما تكتكو من البرد

واخيرا الاب اللى اخد اولادة الصغار وراح اعتصم علشان المدرسه مش عايزة تقبل ابنه فى اولى ابتدائى اهو علم الواد حاجه احسن من المدارس

لدرجه انى بقيت خايف اروح البيت الاقى الواد "على" المفعوص ابني اللى لسه مكلمش سنتين معتصم على الانتريه فى الصاله



واجايبلى اولاد الجران اصحابه "كريم وسعيد وتقى وحنين" ورافعينلى رايات وملزقلينلى ورق على الحيطه قال ايه عايزينى احقق مطالبهم شوف يا خويا المصيبه دى


الاقى رايه كبيرة عليها صورتى ومكتوب تحتها كفايه



لا كدة الموضوع زاد عن حدة طب لما اقعد مع المفاعيص دول اشوف مطالبهم



وكحاكم ديموقراطى قلت الم شملهم ونعمل اجتماع موسع اعرف ايه هيه مطالبهم واشرحلهم ايه هيه خطتى الخمسينيه للمرحله القادمه بما انهم قال يعنى كبروا وبقوا بيعملوا اعتصامات






قاعدنا على طاوله المفاوضات وبدأ الزفت متزعم الاعتصام ابني بالكلام


ماعرفش جاب الكلام دة منين الواد طلع ثورجى وهو لسه فى اللفه 
طبعا ما فهمتش اى حاجه من كلام الولد لولا تدخل امه اللى قامت بالترجمه الفوريه

قال ايه : بابا -- ياياه -- باحدة باحدة - تتاته تاته -- مممام

الترجمه


"نحن نطالب بزيادة عدد المصاصات يوميا بدلا من مصاصه الى ثلاثه مصاصات ......واحدة بعد الفطار... وواحدة الظهريه فى الحر والاخيرة قبل النوم

باادى بادى - تانى - مممممام -

يعنى


ونطالب ايضا بزيادة عدد كوبايات الزبادى يوميا بل نطالب بان تكون حصه الزبادى اسبوعيه – يعنى يجيلنا خزين الاسبوع من الزبادى- حتى ننعم طوال الاسبوع بالامن الغذائى ونشعر بالاستقرار


- ماما ماما- اعق على - اضرب على - بس -

يعنى

اما بالنسبه لمعاملتكم لنا فاننا نندد بهذة المعامله السيئه لنا واذا استمر الوضع على هذا الحال سنرسل خطابا رسميا للامم المتحدة لوضع حل لهذة الجرائم


وبدأ الزعيم الثورجى فى شرح الاهانات التى تقدم له وللمفاعيص اللى معاه قائلا
- ماما ماما - اضرب على- بايه - باظ -على اكسر - بكه
 على إي ايييه امبوك - - نونو - اضرب
بابا نونو - اي ايه مان
بس


ليه بتعلوا صوتكو علينا او تضربونا لما نكسر كوبايه او طبق او نحدف معلقه نكسر شاشه التليفزيون او نبوظ المكوه ايه اللى جرى يعنى ماحنا عيال نعمل اى حاجه


ليه بتزعقولنا لما نعمل( إى إييييه) على نفسنا" سورى فى اللفظ"


مانتوا لما كنتوا صغار كنتوا بتعملوا زيينا


وهنا اخذنى العزة


الواد هيبدأ هيهزأنى


ارد عليه اقوله ايه ابن ال.....دة اقوله ابوك عمرة ماكان بيعمل الحاجات دى وهو صغير طبعا هيطلعلى لسانه ويقولى انت كداب


وك سياسى بارع محنق استمعت الى المطالب بانصات ( بمثل انى مهتم يعنى مع انى عايز اقوم اضرب الواد بال....)


وفى النهايه قلتلهم ستم مناقشه هذة الطلبات فى جلسه مجلس الشعب القادمه برجاء انهاء الاعتصام فورا


رد الواد "على" ابن ال ........: لا لن يتنفض الاعتصام الا بتلبيه المطالب سنظل معتصمين حتى جلسه المجلس القادمه  ( لاء- بح- بادى- ياياه- بس)


وبدأ يهتف : يا على قول لابوك********** فين حقوق اللى انتخبوك





وبعدين اعمل ايه فى الورطه دى ....اه طب لما افتح التليفزيون اشوف الجماعه بتوع مجلس الشعب بيعملوا فى الاعتصامات دى علشان ينيموها لما اتعلم من حكومتنا حاجه تحل الازمه دى اهو يحصل تعاون مشترك بين الحكومتين حكومه بيتى اللى انا رئيسها وحكومه البلد
لحد ما وصلت للقرار الصائب اللى قاله الاستاذ نشات القصاص عضو مجلش الشعب لحل مثل هذة الازمات باطلاق الرصاص على المتظاهرين
فقررت فى الحال اروح اجيب المصاصات والزبادى للعيال ويادار ما دخلك شر


















الخميس، 8 أبريل، 2010

حبيب الشعب ( مشهد درامى)


المشهد الاول




قهوة بلدى والناس ملمومه حوالين التليفزيون – ومناظر من داخل البيوت المصريه


بيت فلاحى – العمدة قاعد على المصطبه واهل البلد والغفر والنسوان لابسن اسود وملمومين حوالين التليفزيون


الفلاحين فى الغيط – اللى ماسك فاس واللى رابط على راسه منديل وكلهم متجمعين حوالين الراديو بيسمعوا


بيت عصرى – الاب والام والاولاد قاعدين على الانتريه وبتركيز تام الى التليفزيون – والشغاله واقفه وراهم على باب المطبخ وراميه ودانها


شاشات عرض كبير فى ميادين القاهرة والمواصلات واقفه وكله واقف يتفرج على الشاشه






خطاب الرئيس تيييييت الى شعب مصر


يجلس الريس خلف المنصه وعيناه تذرفان الدمع ويقول


الان وبعد 30 سنه اقود هذة المركبه وابذل الغالى والنفيس لاجل اصلاحها افنيت عمرى لخدمه هذا الوطن


وبمساعدتكم وبجهودكم الجبارة وبجهود كل الوزارات التى تشرفت بالعمل معها طيله هذا العقد من الزمان


منهم من كان كفؤا وسار على الصراط ومنهم من تعركل ومنهم من فشل بحلوهم ومرهم كافحنا واجتهدنا


الان وبكل صراحة اقولها لكم


ولاول مرة اقولها بملىء فمى اقولها بكل فخر وعزة


لقد حققنا الاهداف والاستراتيجيات الموكله الينا بالكامل من قبل الام الروحيه لنا وهى الولايات المتحدة الامريكيه


فقد جوعنا الشعب وسرقنا فرحتهم – ونشرنا الفساد والظلم والرشوة


فما من وزير ولا غفير الا اكل وشرب ونهب من مال هذا الوطن الغالى


اشغلنا المواطنين بالكرة وركزنا هتماماتنا عليها – ففى عصرى انجزنا كل البطولات التى نستحقها والتى لا نستحقها


حتى ملأنا عقولكم بالرياضه وبكرة القدم خاصه


اطلقنا اربعه اقمار صناعيه بمساعده امريكا اقولها مرة ثانيه بمساعده امريكا امكم


حتى اصبح كل بيت يمتلك دشا وريسيفر


واصبح الغناء والافلام يملؤن بيوتنا ويشغلون اوقات فراغنا


عشرات القنوات تبث المبارايات وما بعد ما قبل المباريات


وعشرات تبث الافلام والمسرحيات


وعشرات للاغانى والخلاعه


لم نترك شىء يضيع الوقت الا وسعينا خلفه لنسعد الشعب الفقير المسالم


فى عهدى كانت اتزه انتخابات – لا اقول انزه اى انها صحيحه لا بل هيه الاصح من وجه نظر الحكومه






قمنا بالعديد من الانجازات الاقتصاديه


صدرنا منتجاتنا الى الخارج مثل القمح والغاز الطبيعى الى اسرائيل


ساعدنا العديد من الدول الاجنبيه فى نموها الاقتصاجى والسياسى


ساعدنا امريكا فى حربها على الارهاب والارهابيين فى العراق وافغانستان


وقفنا كتفا بكتف مع الاسرائيلين فى حربهم على الارهاب فى غزة وفى لبنان


بذلنا مجهودا رائعا فى حصار غزة واخيرا بنبنا جدارا عازلا على حدودنا مع غزة حتى لا يكثر الكلام على اننا نعاون الارهاب


فتحنا الباب للمعارضين لنا ان يناقشوا افكارهم وطموحاتهم


سعينا لايجاد وسط ديموقراطى


ملأنا السجون والمعتقلات


وصل الدعم الى كل مستحقيه وقمنا باستيراد الاطعمه السرطنه


وقضينا على القطن طويل التيله


واغرقت العبارات واحرقت القطارات ومات الابرياء


الاخوة الاعزاء


لقد اتخذت قرارا وارجو ان تساعدوننى فى تنفيذة


لقد قررت ان اتنحى تماما عن الحكم


ليس تخلينا عن البلاد ولكن قلبى يمتلأ بالوطنيه رئيسا كنت او مواطننا عاديا سابذل حياتى فداءا للوطن






( زووم على الشعب –فى القهوة –


كل يشيل الكراسى ويرقص بيها ويردد الله اكبر الله اكبر تحيا مصر هيه هيه اخيرا الله ....تييييييت


فى الصعيد عند مصطبه العمدة


الجميع يهللون – والرجاله تقلع ملط من الفرح –والنسوان تزغرط


والجميع يرددون ....... تييييييييت






المشهد الثانى


مظاهرة فى كل مدن الجمهوريه رجالا ونساءا واطفالا وشيوخا يحملون علم مصر ويطوفون بالشوارع


ويرددون تحيا مصر حرة مستقله






وف دار الاوبرا المصريه تنشد سيدة الغناء العربى شيرين اغنيه ( حبيب الشعب ) تقول فيها


قم واسمعها من أعماقي فأنا الشعب


ارحل فانت السد الواقي كمنى الشعب


ارحل فهذا الأمل الباقي لكل الشعب


كفايه الشر وكفايه الهم وكفايه الصبر على القدور


نريد الناصر والمنصور


ارحل فأنت حبيب الشعب


حبيب للشعب


قم إنا جففنا الدمع وتبسمنا


قم إنا أرهقنا السمع وتعلمنا


قم إنا وحدنا الجمع وتقدمنا


قم للشعب وبدد يأسه


واذكر غده واطرح أمسه


قم وادفعنا بعد النكسة


وارفع هامة هذا الشعب


ارحل فأنت حبيب الشعب


حبيب الشعب.. حبيب للشعب


قم لله وقل للعاصي


رغم الجرح ومر الكأس


عاشت مصر


وغدا ستأذن في الناس طلع الفجر


وغداً ستحى الأجراس يوم النصر


قم إنا أعددنا العدة


قم إنا أعلنا الوحدة


فاسلك أنت طريق العودة


وارحل يرتاح الشعب


ارحل فأنت حبيب الشعب


حبيب الشعب حبيب للشعب











الاثنين، 22 مارس، 2010

عنتر وعبلة (مشهد رومانسى)


المنظر الاول:عنتر وعبله


فى وقت الغروب وبين اشعه الشمس الصفراء وحفيف الهواء العليل على رمال الصحراء وعلى صخرة الملتقى حيث دائما يكون اللقاء بين العاشقين والعاشقات

يقف عنتر جاثيا على ركبيته مرتديا ثياب الجاهليه – والعمامه – يظهر من تحتها الشعر الطويل –

وعبله تقف امامه فى ثيابها السوداء البدويه





عنتر: فى شوق ولهفه

يا عبل .... مر فراقك......... مر العلقم

قطعت القفارى وجئتك....... فتكلمى



عبله فى حجل

عنتر .....

لو انى تكلمت الدهر وافنيت الكلام

ما استطعت حتى ان اصف الغرام



عنتر :

عبلتى ذكرتك بين ثنايا الرماح وصليل السيوف وصهيل الخيول

ذكرتك والفوارس يدقون الطبول

بين سهم ودرع . رسمت الحروف

ولان طال بى العمر لقطعت الانوف

لاجلك يا عبل يا من سكنت القلوب



عبله

رأيت الجيوش والخيول والفرسان

فدق قلبى خوفا على الخلان

فقلت ابعث اليك سلامان

سلاما من قلب خاف الحرمان

وسلاما من جفن لن ينام



المشهد الثاني عنتر وعبله 2010


كازينو على النيل – موسيقى صاخبه

عنتر يرتدى بنطلون جينز مسقطه الى نصف مؤخرته حتى يظهر البوكسر من الخلف ماركه قوتونيل –

ويرتدى بودى ربع كم مبين عضلاته ونص صدرة – تسريحه شعر القنفد ودوجلاس وسوالف عريضه ولابس فى ايده 13 حظاظه و6 خواتم و3 دبل

ويجلس على ترابيزة واضعا رجل على اخرى

وتجلس عبله على الكرسى الاخر مرتديه استيرتش محزق على الاخر وصندل ابيض وبودى ابيض ومسرحه شعرها كنيش

وبياكلوا ترمس وبيرموا القشر ف وش بعض



عنتر فى لا مبالاه يقول

ايه موزة انت هتقعدى ساكته كدة طول الليله ولا ايه

مافيش وحشتنى ياد – بحب ياله – كلام من الزباله بتاع اهلك دة

ولا عمله مكسوفه يعنى – اللى يشوفك دلوأتى ما يشوفكيش امبارح وانت قاعدة مع الواد ميدو بتاع تالته تجارة

كنتى مظبطاه كلام حب وحركات



عبله

بيبى ... الموضوع مش موضوع كسوف

وبعدين انت اجمد من الواد ميدو بتاع تالته تجارة ميت مره بس انا زهقت من امك

بصراحه بئى



عنتر :

انتى اللى بنت زباله ماشيه مع الدفعه كلها مقضيها خروجات مع اللى يسوى واللى ما يسواش



عبله

ممكن بعد الكلمتين دول احلقلك بس عادى هعديهالك المره دى

قشطه ؟

عنتر

قشطه

تعالى بقى نخرج بالليل نروح الديسكو مع تامر وهايدى



عبله

خلاص ماشى انا هظبط ماما واضربلى منها بريزتين واجى اتسنكح معاكو بالليل



يالا بقى باى لاحسن اتاخرت



عنتر

رنات بقى ....باى






الأربعاء، 17 مارس، 2010

الى كل نساء العالم

http://www.youtube.com/watch?v=66hyZfUyMXs




الى كل نساء العالم





الى كل أم


الى كل امرأة






وافقت على ان تتزوج


لتكون خادمة لرجل مثلى


لتحبس حرياتها تحت امارتى


فلا تتحرك الا بفرمان


ولا تتنفس الا بامر منى


ضحت بهواياتها وحياتها الشخصيه لاجلى


سهرت الليالى تنتظرنى اذا تأخرت


وقفت بالساعات فى المطبخ لتعد لى الطعام


ثم ياتى حضرتى او من هم مثلى يأكلون واذا لم يعجبهم الطعام


يتأففون ويتذمرون ويشوحون ويلوحون


***************


وافقت على ان تحمل ابنى فى بطنها تسعه اشهر


ولو طلبت هى منى ان احمل لها شيئا حلمته متذمرا


وعايرتها بمساعدتى لها






كادت تموت حتى وهى تلد لى ولدى






تورمت قدماها وهى تحمل ولدى وتطوف به جنبات البيت حتى يكف عن البكاء






سهرت به الليالى اذا مرض






عملت كخادمه ومرضعه و ... و...... لاجل ابنى






شهور عديده تقوم بغسل مكان براز الولد بلا تأفف ولا تعفف


واذا حاولت يوما انا اغسل برازة لتقيأت من القرف






وفى النهايه وبعد كل هذة الخدمات الشاقه المؤبدة .......ما جزائك لها ؟






هل كافئتها يوما ؟


كلا


بل : بلغت الجهد حتى تعاندها وتكسر اضلاعها


اذا جلست لتتحدث اليك اعرضت عنها






هل جزاء الاحسان الا ........


الاحسان






ولما كبرت وصرت شابا يا فعا


اول ما كبرت يداى لوحت بها فى وجه امى






ايها الرجل :


ايها الرجال


كفاكم جهل وكبر وغرور


فانتم والله لاشىء بدون امهاتكم ولا ازواجكم


***********************


الجنه تحت اقدام الامهات


الامهات = النساء


اى كل امرأة تزوجت فأنجبت تحت اقدامها الجنه






اما الرجال


فما لكم علينا من فضل














باسم كل رجل


باسم كل الرجال اعتذر الى امهات العالم







الثلاثاء، 16 مارس، 2010

رمبم הרמב"ם


فى وقت زاد فيه اليهود مؤامراتهم لهدم الاقصى الشريف


وبعد الاستيلاء على العديد من الاماكن المقدسه حول الاقصى

يقول ربنا ( الذى باركنا حوله )

وحولها الى دور عبادة لهم

فى وقت ذاد فيه كرهنا لاسرائيل

فى وقت ذاد فيه ذلنا من اسرائيل



تأتى المصيبة الثالثه على التوالى

بعد العار الذى حدث اثناء حرب غزة . والحصار المصري لهم

وبعد جدار العار

تأتى الثالثه (معبد موسي بن ميميون )

هم يهدمون مساجدنا – ونحن نجدد ونعيد بناء معابدهم

بل وندعوهم لحضور حفل الافتتاح

فيأتون ويرقصون ويسكرون

تحت رايه مصر والمصريين



يبقى السؤال : هل باعت مصر القضية؟





weather counter

الثلاثاء، 9 مارس، 2010

انا عايز أخس



انا عايز اخس








بصراحه وزنى زاد وبقيت مش طايق نفسى


كل اللى يعرفنى لازم يعلق عليا


اللى يقولى يتربى فى عزو


واللى يقولك مصر عليت أوى اليومين دوول


واللى يقولى ارحم .... على اساس انى باكل كتير يعنى


الموضوع كله 5 وجبات ف اليوم مش اكتر ولا اقل


منهم 3 تخاطيف فى الشغل كدة بسكوتات على شيبسيات


والاكله الرئيسيه اللى كل الناس بتاكلها – الغدا اللى هو داخل فى العشا طبعا الوجبه دى بتحتوى على كل انواع الاغذيه


لحوم ونشويات و....و.... الخ الخ الخ


ساعات بقى الحكايه تطلب بالليل اوى قبل مانام كدة اقوم ازود بالليل باى حاجه سندويتشين جبنه رومى


بيتزا – وجبه من الكيك المحشو بالشيكولاته او بالكريمه او الرول كيك ( دى حاجه من اساسيات بيتى اليومين دول )


لدرجه انى بفكر اغير اليافته اللى على باب البيت واخليها ( كيك دوور)






بالله عليكو كدة انا باكل كتير


المهم انا وزنى زاذ وخلاص ودخلت نادى المائه ( ال ميت كيلو يعنى )






طبعا تعليق كل الناس ولا يأثر معايا اساسا


لكن لما مديرى يعلق عليا ويقولى كرشك دة مش هينزل بقى – يبقى الموضوع صعب شويتين


لانه الكرش دة تاعب المدير نفسيا


شويه شويه هيكرهنى


والتقيمات والترقيات وكله هيبوظ






خلاص هو الراجل مش طايق شكلى ( بصراحه عندة حق)






بفتح التليفزيون بالليل لقيت اعلان موجه الى حضرتى شخصيا


( خط الخسسان – اتصل الان وانت هتخس 8 كيلو فى الاسبوع- لا تترد – انت يا ابو كرش – ايوة انت )


انا ؟؟


ايوة اتصل لو عايز مديرك يرضى عنك اتصل الان بجنيه ونص بس هترضى مراتك وحماتك بجنيه ونص بس


حس على دمك يا تخيييين )






مسكت التليفون وانا طاير من الفرح ............... وانتوا عارفين الباقى طبعا ( كنت هخس حسرة على كارت الشحن اللى ضاع )


واحد صاحبى دلنى على برشام للتخسيس


قلت ايوة كدة انا دخلت مرحله البراشيم ربنا يستر ومادخلش مرحله الحقن – لا يعم الله الغنى






قالولى العب رياضه ..... بالعب مرة فى الاسبوع كورة وبجرى لما يتقطع نفسى وما فيش فايدة


طب اعمل طيب


اضرب براشيم – ولا حقن – ولا اشم مثلا – ولا اتصل بالناس اللى بيخلصوا كروت الشحن


ولا امشى فى سكه سيد عضلات


عايزنى اشيل حديد وابقى زيه عندى مجانص . اهوه مجانص احسن من الكرش ويمكن ساعتها مديرى يخاف منى






افتكرت البنت التخينه اللى عايزة تتخطب . تلاقيها شغاله ريجيمات ورياضه وتخسيس لحد لما تبقى زى العصايا


يجى عريس الغلفه يخطبها ويتجوزوا وبعد 3 شهور من الجواز يكتشف انه متجوز 3 فى واحد






كله كوم بقى وشاى التخسيس واعشاب التخسيس وحزام التخسيس وشراب التخسيس






اشتريت فى يوم حزام التخسيس اللى بخليك الكرش يعرق ويقوم منزل الدهون كلها ( على اساس ان الدهون هتسيح من حرارة جسمى )


طبعا قعدت اعرق اعرق لحد لما جالى حساسيه فى كرشى


بقى عندى كرش وحساسيه فى نفس الوقت